Vi har importert mye deilig kultur fra USA de siste åra. Min personlige favoritt er halloween, høytida for skrekkfilm og smågodt. Amerikanernes tradisjoner rundt graviditet og babyer er imidlertid like håpløse som halspastillene deres med antibiotika. Likevel er selveste babydusjen i ferd med å få fotfeste her til lands, også kjent som den dummeste og kjipeste festen gjennom tidene.
La meg forklare babyshower for de gammelmodige og uinnvidde: Det er et utdrikningslag for høygravide damer, der de (ofte barnløse) venninnene lager en fest for en hovedperson som ikke kan drikke og sovner hele tiden. Det betyr at en vellykket babydusj er en skikkelig kjedelig fest, mens en mislykket babydusj er gøy for alle andre enn den man dusjer. Det er også festen for de klissete og romantiske babydrømmene, de drømmene som brister rett før jordmor sier: «Og nå er det på tide å dytte ut morkaka!»
På lekebutikken nærmest meg selger de egne «babyshower-sett» som inneholder ting du utelukkende kan selge til noen som ikke har barn: Et lekkert etui med babyhårbørste i tre og en hvit klut som ikke kan vaskes på mer enn 30 grader. En strålende gave til et vesen som kommer til å ha to og et halvt hårstrå hele første leveår og bæsje ned alt av tekstil. Mange har påpekt at det selges en rekke ubrukelige produkter til oss kvinner, som krem mot strekkmerker.
Men kremer som ikke virker er mye mindre rart enn alt som selges til babyer. Det finnes en masse kvinner med strekkmerker som gjerne skulle sett at de kunne bli borte, og dermed er i målgruppa for krem. Men to tredjedeler av alt som gis bort i gave på babyshower er like langt fra målgruppas behov som en amme-bh med tre puppeskåler ville vært.
Vis mer
Hovedproblemet med babyshower er imidlertid ikke at du lurer folk til å kjøpe overprisede og ubrukelige gaver. Det er at alle vennene til den vordende mor bruker opp energien sin før ungen blir født. Det er etter fødselen venninnen din trenger at du stikker innom med kake. Det kjipe er at babyshower er i ferd med å erstatte en norsk tradisjon som er uendelig mye smartere: Barselgrøt. Et av favorittbildene mine fra oppveksten, er av moren min som står og gråter rørt da nabokona kom med barselgrøt etter at lillesøsteren min ble født.
Mamma fikk en kurv med ferdiglaget for mange dager, nybakt brød og ferdigstekte vafler. Nabokona som kom med kurven ble ikke lenge, men hun tømte bleiebøtta da hun gikk. Det kostet en tiendedel av det en vanlig babyshower gjør, og var uendelig mer satt pris på enn cupcakes med lyseblått storkemotiv.
Hvis du er en av dem som brukte tid og krefter på å lage en skikkelig fin babydusj til venninnen din: Jeg skjønner at du ville gi henne noe fint. Og når filmer og tv-serier og blogger er fulle av fine babyshower-bilder fra USA, er det ikke rart at det blir feiret babyshower her også. Derfor tror jeg det er viktig å snakke om baby og barseltid utenfor den nusselige bobla på mamma-internett. Jeg har en enkel huskeregel for barnefrie venner: Ikke kjøp gaver til babyer. Kjøp gave til mor og far og eventuelle storesøsken. Den beste gaven jeg fikk da jeg kom hjem fra sykehuset var pizzasnurrer. De kunne jeg spise med én hånd og jeg måtte ikke vaske opp noen ting. En annen venninne kom hjem til et kjøleskap fylt opp av blåmugg og spekeskinke.
Dét er presangen sin, det. Jeg vet at det er kjempegøy å gå i lekebutikken, men nyfødte kan nesten ikke se. De har én hobby, og det er hudkontakt.
En av de hippe babybutikkene der jeg bor har håpløs babyshower-gave nr. 1, Conversesko til nyfødte. De fikk mannen min til å forstå at han alltid hadde misforstått Hemingway-teksten: «Baby shoes for sale, never worn». Det viste seg at den ikke var trist i det hele tatt. Det var bare historien om nok et par med nybakte foreldre som har fått erfare at babyer som ikke kan gå ikke trenger kule sko.